Кто работает с огнем на стройке

комментариев

Американец, немец и русский спорят, чья нация быстрее всех строит. Американец: "Мы начнем строить мост 1 января, а 31 декабря по нему проедет первая машина. Мы начинаем строить пивоварню в понедельник в 9 утра, а к 10 утра все уже пьяны".

На стройке русский и еврей таскают кирпичи. Еврея спрашивают: "Почему русский несет шесть кирпичей, а ты один". На стройке рухнул дом, и идет дискуссия, кто виноват. Кирпичи бьют себя в грудь и говорят: "Что с вами?

Видите, какие мы крутые. Мы тут ни при чем". Они подходят к песку и говорят: "Ага! Это из-за тебя дом рухнул. Это ты виноват". А песок: "О чем ты говоришь? Я тут ни при чем. Это действительно хороший песок, и его много. Они продолжают идти. Доходят до цемента: - Ага! Это ты виноват, что дом рухнул! Меня здесь даже не было!!! Приходит новичок к прорабу и пугается: - Кажется, я забыл проводку... А прораб отвечает: "Запомни одно, парень: водку мы здесь никогда не забываем! Учитель решает повести класс на экскурсию на стройку.

Там произошел несчастный случай - строитель упал и разбился насмерть. В школе учительница решила поговорить с ребятами о случившемся.

Тогда Вовочка встает: - Нет! Строитель упал, потому что ругался на мою маму! Хватит трясти лестницу! Стропальщик Витя, надевая каску, говорит бригадиру: - Она закрывает не мою голову, а твою задницу. Вот и вся суть техники безопасности.

Это здание было построено по уникальной, ныне утраченной технологии - без единого бранного слова... Прошлой ночью я допоздна шпаклевал стены и потолок. Сегодня утром, намазывая паштет, механически залатал все дыры в хлебе и затер неровности паштета. Теперь, когда он высохнет, придется снимать излишки шкуркой... Если есть рыба-пила и рыба-молот, то должна быть и рыба-голова.

Если есть рыба-пила и рыба-молот, то должна быть и рыба-голова.

Вот как это делается.

Согласно правилам техники безопасности на стройке, голова должна быть закрыта каской, а задница - соответствующим документом. Смешные шутки и анекдоты про прорабов Сын прораба в песочнице ничего не делает, орет на других и ворует. Прораб Петров не может достроить свою дачу, потому что ворует у себя кирпичи и строит из них баню.

Прораб делает выговор рабочему: "Я же тебе вчера говорил, чтобы ты больше не пил! А я выпил столько же, сколько и вчера! Жена прораба рожает на два-три месяца позже срока.

Прораб дает малярам задание покрасить стену и две банки краски. Мужикам лень работать и хочется пить. Они решают выпить одну из банок. Чтобы избежать наказания, они мажут краской морду лошади, стоящей неподалеку. В конце рабочего дня приходит бригадир: все пьяны, а стена не закончена. Бригадир говорит рабочим: "Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть".

Приезжает комиссия, осматривает. Вдруг одна стена рушится. Строитель, весело глядя на часы, радостно произносит: "Десять тридцать пять. Точно по графику! Звонок на стройку: - Прораб Сидоров, вы уже уложили трубы в траншеи? <Прораб так же спокойно: - Обмани себя, я не сказал месяц и год. О строителе мостов Один старый шотландец жалуется своему близкому другу: "Я, Джон Макморран, построил два хороших крепких моста через реку. Вся деревня теперь ходит по этим мостам и радуется. Я выковал столько мечей, что даже наши внуки не будут испытывать в них недостатка". Россия: - Почему они начали строить мост посреди реки? Анекдот про жену строителя Встречаются два друга, давно не виделись: - Привет, брат, давно не виделись, как дела?

Он не выдержал такого давления и развелся. Моя вторая жена была учительницей. Не выдержала такого темпа - развелись. Третья жена была спортсменкой. Не выдержала и этого - развелась. Сейчас у меня жена строитель.

Навигация

thoughts on “Кто работает с огнем на стройке ”

  1. Kikora :

    Интересно. Мнения разделились. Ща заценю

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *